"Perdóneme, Padre, porque he pecado. Soy un guapo a domicilio que no se avergüenza de ello y no lo haré nunca... Chavales, os aviso, soy malo, pistolero y pendenciero... No tengáis cuidado con el perro... tenedlo con el dueño" por Rafa García de la Mata.
Las entrevistas a los Three Bastards and Johnny por parte de la revista Ojo Digital continúan, a pesar de la problemática surgida hasta el momento con cada uno de sus miembros.
Rafa Garcia de la Mata es el siguiente de la lista. Uno de los directores y guionistas de este peculiar grupo audiovisual.
Entre las aficiones de Rafa podemos enunciar la de dibujar, la de escribir relatos, la de ver cine y lo más importante, disfrutar del rock and Roll y de toda la cultura cincuentera que lo rodea hasta el punto de lucir a diario una estética Travoltaniana proveniente del Grease más gris que se conoce. Es decir: tupé, gafas negras y chupa negra.
Entre sus películas favoritas se encuentran: Pulp Ficton (mi hermana me la puso cuando tenia apenas diez años y mi vida cambió desde entonces, declaraciones de un Rafa enfático allá por el 2004. Cuando al día siguiente, entusiasmado, le conté a mis amigos la escena en la que Marcellus es sodomizado vigorosamente en la ferreteria, todos me miraron como si fuera un bicho verde. No les hacia gracia la movida ¿o que?)
Otras de sus pelis favoritas son: West Side Story, El señor de los anillos y como muchos de los miembros de Three Bastards, es un profundo defensor de la serie 24.
Si quieres pasarlo mal con una serie (es decir, pasarlo realmente bien) esta es tu serie, sin duda alguna. Histérica y adrenalítica y toda una gozada para el cuerpo.
ENTREVISTA
(La entrevista tiene lugar en un grimoso garito de Malasaña, a las tres de la mañana, por imposisiones de Rafa al negarse en rotundo a realizar la entrevista por sus inconveniencias diurnas)
R: Siento hacerla venir tan tarde pero entiéndame... soy alérgico a las mañanas. Soy un poquitín exéntrico. ¿Ha visto Grizzly Man? Pues ese rollo pero en lugar de estar contra la sociedad pues contra el día...
O.D: ¿Podriamos ir a un sitio más apartado? La música está muy alta y no vamos a poder oirnos bien.
R: Jajajaja, ¿que me dices, tronca? Están tocando los Imperials Surfers. Mira, ese de ahí es mi primo.¡Dale duro, coño! Toca el saxo de pelotas, ¿eh? ¿Nos hacemos un baile ye-ye? Invito yo.
O.D: Primero la entrevista y luego ya veremos...
Sexo, drogas y rock and roll. La vida de un rocker nunca tiene descanso... no hay vacaciones de esos tres menesteres, macho.
Dibujo de Rafa Garcia de la mata que representa su visión de como debería ser la Malasaña ideal.
R: Es usted una tia macanuda. Mire, para mí los que viven de día mueren deprisa. Son funcionarios del sol, lagartos de una era ajena a la autorrealizacíón. El día es para que las plantas hagan la fotosíntesis y para que los insectos chupen de los estambres. Y eso no tiene nada que ver conmigo. La noche, por contra, es para los lobos y yo soy muy lobo... Tenga en cuenta que los hombres lobos y la cultura Rock está muy relacionados.
O.D: Ah.
R: Si, por lo del rollo de la transformación y eso. No somos lo que aparentamos y no aparentamos lo que somos. Le seré honesto, yo por el día no soy gran cosa. De hecho, si me viera andado por el metro, me diria: Ey, niño ñoño,¿que haces por aquí tú solo?. Pues sólo soy un rubio anodino de una gran ciudad. Pero por la noche, bufff, por la noche ese picaflautas llamado Rafa desaparece de escena, se va a tomar por culo, y aparece el Harvey Keitel que llevo dentro, es decir, el Señor Lobo. Y tronca... Ese tío si que sabe comportarse. Soy como el sulfato de amonio en una noche sin brisa, ¿me sigue?. Auuuuuuuuuuuuuu, aulle conmigo.
O.D: No gracias.
R: Aulle, conmigo, coño...
O.D: No, lo siento.
R: Que me marcho si no aulla, ¡demontre!
O.D: Por favor, Señor De la Mata....
R: Auuuuu.
O.D (con desgana) :Auuuu.
R: Eso es un gallo, coño, he dicho un lobo. Gallo no lobo (frase de Rafa copiada de la película Training Day).
(Resoplido por parte de la entrevistadora)
R: ¿Qué? ¿Qué pasa?
O.D: Nada, que acabo de tener un Deja vú. Me acaba de recordar a... A sus compañeros.
R: Oye, oye (con voz alarmada), no me compare con esos. ¡Maldita sea! ¡Ahora mismo cambio de comportamiento, leñe!. No quiero parecerme a esos ni en broma. ¡Ni de coña, tronca! Le presento mis excusas de forma inmediata.
O.D: De acuerdo.
(Ruido de Rafa levantándose de la silla)
R: Bueno, dos besos, ¿no? Hagamos primero las presentaciones debidamente. "Muacks" y "Muacks".
(Ruido de Rafa sentándose de nuevo. Se oye como sus manos no dejan de palmotear la silla, como si ésta se tratara de una especie de bateria)
Ajajajaa, que me partooo con tu chiste, nena. Jajajajaa me dices que no soy sexy, jajajajaa, hábrase visto tal descaro... que meee partooo.
R: Bueno, y dígame, ¿cuales son sus aficiones, señorita?
O.D: Se supone que soy yo quien hace la entrevista.
R (risas chulescas por parte de Rafa): ¿Quien lo dice? ¿El directorio civil? No me sea funcionaria y vayamos al siguiente nivel del juego... Un Quid pro quo, señorita Starling. Usted me dice cosas y yo le digo cosas (frase de Rafa copiada tal cual del Silencio de los corderos).
O.D: No, señor De la Mata. Tengo una entrevista que entregar y el tiempo corre.
R: Pues no pienso decir ni pio... O acepta mis macarras condiciones o el menda, aquí presente, se da el piro, vampiro.
O.D (histérica): ¡De acuerdo! ¡Joder!
(Ruido de Rafa encendiéndose un pitillo)
O.D: Me tenéis harta...
R: Jejejeje, bienvenida a nuestro mundo. Bien, señorita, dígame, ¿qué musica le gusta? Y más le vale que sea el Rock...
O.D: Pues no. Me temo que no. Me gusta Rhianna, Craig David, Leona Lewis y cosas así...
R (murmurando a lo bajini): Pffff, fuertes mierdas... El rock es la clave, tía, ¿no se ha enterado? Sin rock puede que el espíritu humano estuviera fermentando bajo tierra desde hace mucho. Fíjese en el Martin Mcfly de Regreso al futuro. ¿Por que de todas las épocas a las que podía haber ido con su Delorean siempre elegía los 50? Pues sencillo, los 50 molan más que otra cosa. Él lo sabía, usted lo sabe...
O.D: Ajá...
R: ¡Mi sueño en la vida, mi meta por encima de todo es tener un puto Plymouth del 58 y recorrerme el jodido estado de nevada desde la interestatal 50, tronca! Comiendome una Cheeseburger con fritatas y con rubias persiguiéndome los talones con sus otros Plymouth. De hecho, yo deberia haber sido compañero de colegio de Muddy Waters y del jodido Bill Haley. Yo debía haber estado ahí, cojones, con mi cápsula de petri cogiendo unos gramitos de boogie woogie, otro poco del rhythm and blues, una pizca del jazz, sin olvidar unas dosis de hillbilly y todo aderezado con muchas paletadas de country de cuyo nombre no quiero acordarme.
O.D: Tranquilícese, señor De la Mata.
R:...Y remover toda esa mierda como un condenado hasta crear esa maravilla con sabor a barbacoa llamada Rock and Roll. ¿He oido Rockabilly por ahí? Esa mierda también es la puta bomba, tía.
O.D: Señor De la mata...
R: ¡Little Richard! ¡Chuck Berry! ¡Los Fats Domino! ¡Son los putos amos del universo y los idolatraré siempre!
Dibujo realizado por Rafa de la Mata y que viene a representar su mundo ideal. Un Rockerismo ilustrado en el que sólo sobreviviría el más apto.
"George Orwell no tenia ni puta idea cuando escribió "El mundo feliz", eso del control de las masas y la creación de bebés probetas prefabricados siempre me sonó a paparruchas... El mundo feliz que yo imagino mola más que el de ese vejestorio... El mio es el "mundo 50". Y todo lo ajeno a los cincuenta seria destruido con rencor, con un desprecio cincuentero que no tendría parangón."
O.D: Vale, vale ya basta, tomo nota... Ahora hablemos de los Three Bastards, que para eso he venido. ¿Cómo se conocieron? ¿Cómo nació el grupo?
R: Bufff, Los Three Bastards... ¿quienes son esos?
O.D (con voz cansada): Sus amigos...
R: ¡¡Que amigos ni que niño muerto!! ¡A que hago que la echen!! (Chasquido de dedos) César, encargate de esto.
O.D (con voz nerviosa): Pero...
R: ¡Si son mis enemigos más acérrimos! Tecnócratas que no creen en los 50. ¿Que clase de amigos osarian a apartar de los cincuenta a un rocker de tomo y lomo como yo, e intentar introducirlo a leches en el siglo XXI? Eso sólo lo hacen unos hijos de puta. Son lo peor, gente que utiliza móviles, ordenadores y cámaras de video... Instrumentos antiludistas. Todo por intentar llegar a una audiencia que no les responde ni en broma...
O.D: No entiendo... Dice que no son sus amigos y dice también que está en contra de la tecnología...
R: Ajá. Toda tecnología posterior a los 50 es maligna...
O.D: No tiene sentido... ¿Y por qué hace cortometrajes?
R: Ahhhhhh, quiere llegar al meollo del asunto , ¿eh? De eso se trata, ¿no? Quiere conocer a fondo que hay detrás del Hombre, que es lo que se esconde tras Rafa.
O.D: Si, claro. Para eso es la entrevista...
R: César, vete a tomar por culo de momento, yo me encargo...
CÉSAR: Si, jefe.
R: Pues es sencillo... Partiendo de la base de que soy una persona talentosa para cualquier arte que se me suguiera, creativo como pocos... Imaginativo desde el lienzo hasta en la cama, hacer cortos me parece una buena forma para hacerme famoso. Quiero ser considerado una especie de Mister Alabama para dentro de un par de años y después no dar ni golpe. Y los Three Bastards son la llave para ese propósito tan narcisoide.
O.D: Pero, ¿por qué hacer cortometrajes con gente que odia? No entiendo.
(Risa diabólica de Rafa)
R: ¡¡Jajajajaja, nadie entiende a RAFA! (cambio de voz. De la risa a un tono abrupto) Escuche, ceniza, ya conoce el dicho: ten cerca a tus amigos pero a tus enemigos más cerca... Debo vigilar mi entorno para que nunca me cojan desprevenido. Debo mantenerme en los 50 como sea. ¡A cualquier precio! ¡Y por eso es necesario tener a gente No-cincuenta a mi lado!
O.D: ¿Por eso su relacíon con Chavanel está llena de baches y discusiones?
(Ruidos de Rafa temblando por escalofrios dorsales)
R: Exacto. Chavanel... tan solo oír su chafunesco nombre y ya me dan ganas de vomitar las gambas con gazpacho que me acabo de tomar. Chavanel es mi gran némesis en los Three Bastards. Un auténtico grano en el culo. El está al otro lado del espectro... Donde él es moreno, yo soy rubio, donde él es un enano coñón, yo soy alto, donde él es un eminente gilipollas, yo soy un ingenioso caballero que las mata callando, ¿entiende? Lo bueno es que desde el seno de los Three Bastards tenemos grandes planes para deshacernos de él de una vez por todas. Pronto haremos una votación. Una moción de censura contra Chavanel y entonces llegará el día del Lobo. Los cortos cambiarán a una forma radical-socialista.
Rafa en plena discusión contra su mortal enemigo: Javier Chavanel.
O.D: Bueno, creo que el tiempo de la entrevista se ha acabado...
R: ¿Pero que dice? Si no la he visto tomar ninguna nota... Ni hemos empezado, diría yo.
O.D: No me hace falta tomar ninguna nota, Señor de la Mata
R:¿Tiene una super memoria o qué?
(Ruido de la entrevistadora sacando su grabadora digital).
O.D (riendo): No, hombre. Tengo esto.
R (chillando): ¡Vade retro! ¡¿Qué es eso?! ¡¿Qué es eso?! (tono de voz como si acabara de ver una cucaracha voladora entrando por una ventana) ¡¿QUE COÑO ES ESO??
O.D (con voz desconcertada): Una grabadora digital.
R: ¡¿Cómo osa a meter semejante artilugio aquí dentro?! ¡¿Quiere matarnos a todos, hija de puta?!
O.D: Es simplemente una grabadora...
R: ¡Eso no estaba en los cincuenta! ¡Podría ser cualquier cosa!
(Pasos de César acercándose)
CÉSAR: ¿Qué ocurre, jefe?
R:¡¡La tipa esta ha metido un objeto no identificado aqui dentro!!
CÉSAR: Destruyo el artilugio, jefe.
R: ¡No, no! La onda expansiva podría alcanzarnos...
O.D: ¿¿¿Pero que dice???
R (con voz chillona): ¡¡Márchese, quiere!! ¡Alejese de mi vista, por favor! ¡Hechicera! ¡Eso es lo que es usted!
CÉSAR: Acompañeme, señorita. Ha traido usted el mal a Malasaña.
(Pasos de César y la entrevistadora alejándose)
R (a la entrevistadora): ¡No acabaréis conmigo, te enteras...! ¡Los antiludistas no acabaréis conmigo!¡Por muchas tecnologías que traigáis! ¡Este es mi barrio, vosotros sólo vivis aquí! ¡Puedes dispararme pero no matarme! ¡King kong es una mierda comparado conmigo! (frase copiada tal cual de Training Day).
Entrevista realizada el 3o de mayo de 2009.
"Una vez soñé que me levantaba de la cama y que al mirarme en el espejo era calvo... que había perdido todo mi parecido con John Travolta y Jack Bauer... Pensé, Dios, un rocker calvo... algo tan inútil como la polla de un Papa (frase copiada de la película "Planet Terror"). Luego me desperté y vi que mi pelo, el muy guapo, seguía ahí... Fiel a mi cabeza... Desde entonces me cuido el pelo con actitud virginiana todos los días... Lo lavo con huevos, zumo de mango, algo de pan rayado y un poco de vinagre para quitar espesor. Soy una auténtica fuerza de la naturaleza, ¿eh?
