martes, 15 de diciembre de 2009

SE FILTRA UN FRAGMENTO DEL GUIÓN DE HERO MOON 2

Foto de Héctor Rodriguez, actor que encarnó a LUNA MOON MAN.

Esta última semana se ha filtrado a la revista digital "Ojo digital" algunos fragmentos escritos del guión de Hero Moon 2, actualmente en desarrollo.
La noticia ha causado estupor, seguido de una gran ira, en el productor Vicente Leocadio Verónica.
¡No entiendo nada! ¡¿En qué clase de liga está jugando esta gente?! ¡El proyecto está en un estado embrionario, totalmente expuesto a mil problemas e inconvenientes de producción! Y a estos se les ocurre lanzarlo a la red para que un sinfín de blogueros, freaks e internautas varios lo analicen pormenorizadamente y lo despedacen sin piedad! Y nosotros sin haber empezado a rodar. ¡Esto es de coña! ¡De coña!

Vicente Verónica ha establecido un plazo de veinticuatro horas para que se le presente en su despacho al responsable de semejante despropósito o retirará de inmediato toda la financiación para el cortometraje.
Estaba dispuesto a hacer de este corto toda una superproducción. Nada de "Amauterismos". Iba a ser el típico corto que no avergonzaria a nuestros hijos por ser español, ¿me seguís? Se iba a rodar con cámaras Red Ones, cromas por doquier y todo esto aderezado con un equipo profesional y "Peterjacksano". Pero este incidente va a cambiar las cosas.

El reloj corre para los Three Bastards. Carlos Martínez, portavoz actual de los Three Bastards, ha declarado:
Esta noche nos reuniremos para averiguar que ha ocurrido. En caso de no hallar a ningún culpable, haremos una votación para que uno de nosotros sea el cabeza de turco, carge con las culpas y por ende, que sea el final de su carrera profesional. Suena duro, pero como dicen en Alcorcon: así es la vida, tontorrón.


Como ya no es ningún secreto, a continuación se adjunta los fragmentos del guión de Hero Moon publicados en la revista El ojo Digital:


El fragmento trata sobre el origen del nuevo villano de Luna Moon. Un hombre chicle con muy malas pulgas.

012. OFICINA. IN/DÍA

Se ve a un hombre calvo, de aspecto frágil y de un color macilento algo popular (resumiendo: es algo duende) sentado ante su escritorio. Su nombre es Lemanuel "Brutus" Gargan. De pronto, un compañero de su trabajo se acerca a él y amablemente le tiende algo.

COMPAÑERO
¿Un chicle, Gargan?

GARGAN
Yo no tomo chicle... Y ese es un vicio del que deberías corregirte...

COMPAÑERO
Pero Gargan... Es sólo un chicle.

GARGAN
Ni chicle, ni nada. Es una debilidad... Igual que el fumar, chupar bolígrafos o masturbarse vigorosamente en la bañera.

COMPAÑERO
(Escandalizado)
¡Pero Gargan!

GARGAN le mira directamente a los ojos. Le escudriña con la mirada tal y como un águila lo haría a su presa de los domingos.

GARGAN
(con voz enigmática y solemne)
Ahora te contaré mi historia: se remonta a mis años escolares...

ENCADENADO A:

013. FLASHBACK. PATIO DE COLEGIO. EXT/DÍA

Se ve a un niño rodeado de matones. El niño es GARGAN a los nueve años.
GARGAN mira aterrado a los matones. Todos ellos le miran a la vez que mastican chicle de forma sonora y repulsiva. El jefe de los matones da un paso hacia él, con sonrisa cruel.

JEFE
Gargan, te lo advertimos...

GARGAN
Por favor, no volverá a ocurrir...

JEFE
Te dijimos que no suspendieras más exámenes y lo has hecho...

CONSIGLIERE DEL JEFE
(con voz chillona e indignada)
Le haces perder un tiempo precioso a la profesora Consuelo...

GARGAN
Lo siento... Sé que soy un gandul algo arrogante pero...

JEFE
¡Todos tenemos responsabilidades! ¡Para con la familia, para con los amigos, para con el Estado! ¡Y no consentiré que pongas el gandulismo como excu...!

Sin querer, al jefe, entre los gritos, se le escapa el chicle y cae directo en el pelo de Gargan.
GARGAN
(chillando)
¡Dios santo!

GARGAN, desesperado, se lleva la mano al pelo.

GARGAN
¡Quitadmelo! ¡Quitadmelo!

JEFE
(desesperado de preocupación)
¡¡Llamad a la profesora!!

GARGAN
¡Mi pelo! ¡Mi pelo!

JEFE
¡Te ayudaremos, Gargan! ¡¡Aguanta!! ¡¡Llamad a los sanitarios, maldita sea!!

ENCADENADO A:

014. OFICINA. INT/DÍA


Gargan tiene los ojos llorosos a la vez que mira a su compañero.

GARGAN
Y me tuvieron que rapar el pelo... Y por una extraña razón éste ya no volvió a crecerme como si se hubiera avergonzado de mí... Me convertí en un calvo por sorpresa...

COMPAÑERO
Pero Gargan fue un accidente... Y no por eso tienes que dejar de comer chicles...

GARGAN
(confuso)
¿No está relacionado?

COMPAÑERO
No, para nada. Pareces de Erasmus con esos comentarios. El pasado pasado está, Gargan. Vive el presente. Anda, cógete uno. Son de melón.

GARGAN duda un momento pero finalmente lo acepta. Su COMPAÑERO de trabajo se va.
Gargan abre el chicle y se lo lleva a la boca... Empieza a mascar y en ese momento su cara se convierte en un festín de felicidad. Pero de pronto....

VOZ RUDA
¡¡¡Gargan!!!

GARGAN abre los ojos de forma desorbitada. Detrás de él está su JEFE. El Señor GONZÁLEZ.

JEFE
¡No me creo que esté masticando chicle en horas de trabajo, Gargan! ¡Qué he dicho mil veces! ¡Tomar chicle en la oficina es de mala educación! ¡Es ordinario y verdulero!

GARGAN
Señor González no era mi intención... López me lo dio y...

GARGAN dirige su mirada a su COMPAÑERO que está sentado en el otro lado de la oficina. Para su sorpresa, ve que tiene la cara roja de la risa. No deja de moverse por las convulsiones que le provocan sus carcajadas
semireprimidas.

JEFE
¡Gargan, la excusas resérvelas para el INEM! ¡Queda despedido! Recoja sus bartulos y larguese de mi edificio.

GARGAN
Señor, Gonzalez, no...

JEFE
Que se largue, chicloso hijo de puta...

GARGAN
(con voz gemebunda)
No...

GARGAN mira al frente, con expresión ausente...

JEFE
(voz)
Lopez, ¿por qué le ha dado un chicle a Gargan?

COMPAÑERO
(voz)
Fue sin querer, Maese González... Pero ¿quiere uno?

GARGAN
(voz)
Coño, pues sí...

GARGAN camina hasta la puerta de salida con una caja bajo el brazo....
JEFE
(voz, mientras mastica)
Están ricos.

COMPAÑERO
Sí, y no engordan.

015.CALLE. EXT/DÍA


GARGAN camina por la calle, cabizbajo, con su caja en un brazo y una botella de whisky en la mano...
De repente, delante de él, cae un hombre vestido con unas mallas negruzcas. Es nada más y nada menos que el superhéroe LUNA MOON MAN.

LUNA MOON MAN
Alto ahí, sosio. Hoy te las verás conmigo...

A GARGAN se le cae la botella de whisky al suelo. Mira a LUNA MOON MAN asustado.

GARGAN
¿Por qué?

LUNA MOON MAN
La crisis. Tienes pinta de ser culpable de La Crisis.

GARGAN
¿Pero qué dice? ¡Fue culpa de las "Subprimes", yo no tengo nada que ver...

LUNA MOON MAN
Mis superpoderes nunca me mienten. ¡Y también jodiste a los de sindicatos de las fábricas e industrias! ¡Los trabajadores están en paro por culpa de tus gestiones!

GARGAN
¡¡Pero si yo no he hecho nada!!

LUNA MOON MAN
No me seas basto. Acabas de salir de ese edificio tan chulo...Y llevas corbata y traje. Eres el serdo capitalista que está llenando los bares de parados y nuevos alcohólicos. ¡Eso debe acabar!

LUNA MOON MAN se acerca a él con los puños cerrados.

GARGAN
(asustado)
¡No me pegue! ¡Soy calvou!

LUNA MOON MAN
Ahora, amigo, tú y yo vamos a dar ejemplo! ¡Haremos un tour por todas las fabricas e industrias del país y pediras perdon al "Lumpen proletariado"! ¡¿De acuerdo?!

LUNA MOON lo agarra de un hombro y se lo lleva volando. Gargan chilla, asustado.


LUNA MOON
Ahí está la primera fábrica. Pararemos ahí...

Mientras vuela, Gargan ve el nombre de la fábrica escrito en un cartel.
El cartel dice: FÁBRICA DE CHICLES.

GARGAN
Nouuuuu

CORTE A:

016. FÁBRICA CHICLOIDE. INT/DÍA


LUNA MOON MAN entra en la fábrica con GARGAN a cuestas. Los trabajadores al ver a LUNA MAN entrando y volando lo señalan asustados.

TRABAJADOR
¡Es una cucaracha gigante!

TRABAJADOR 2#
¡Sí, y de las que vuelan!

Uno de los trabajadores saca su escopeta recortada y dispara a LUNA MOON.

TRABAJADOR 2
¡Muere, engendro maligno!

La bala da en el pecho a LUNA MOON pero no le hace ningún daño... Sin embargo, el impacto hace que se le resbale a GARGAN de las manos.

GARGAN
¡¡Nouuuuu!!

GARGAN cae en una piscina de residuos chiclosos.

TRABAJADOR
¡Dios santo! ¡¡La cucaracha ha tirado a ese pobre hombre a los deshechos de chicle!!.

LUNA MOON
¡Idiotas, no soy una cucaracha! Soy Luna Moon Man.

TRABAJADORES
(a la vez)
Ahhhhhhhh.

Avergonzados, al unísono bajan la cabeza.

LUNA MOON les mira indignado.
Poco después, un trabajor, de forma tímida, se adelanta... y le enseña un papel.


TRABAJADOR
¿Me podría firmar un autógrafo?

LUNA MOON
(sonriendo)
¡Cómo no!

FIN DEL FRAGMENTO.


(Supuestamente lo que vendría después es la reaparición de Lemanuel Gargan como un Hombre Chicle terriblemente malvado que juraría venganza a Luna Moon).

Próximamente se darán a conocer más detalles de la evolución de este nuevo proyecto en desarrollo.

jueves, 3 de diciembre de 2009

LUZ VERDE PARA EL GUIÓN DE HERO MOON 2



Tras la positiva experiencia del pasado día 22 de noviembre, de lanzarse a grabar una escena de la hipótetica segunda parte de Hero Moon sin tener previamente un guión escrito, los Three Bastards han decidido ponerse manos a la obra, ¡ahora sí!, en la escritura de la secuela y dar cuerpo a la continuación de las aventuras de Luna Moon Man.


"Me sorprendió que todo saliera tan bien ese día... La cámara no se cortocircuitó como venía siendo lo habitual, ni hubo explosiones en el motor del generador, y para colmo los extras que habíamos invocado fueron increiblemente puntuales, como si un Doctor travieso y algo Elmer Brown (no sé si me entendéis) les hubiera enchufado por el culo una sonda de cafeina. Fue algo ilógico. Chava, Héctor y yo esperábamos un auténtico desastre kafkiano. ¡Lo ansiábamos, en realidad! La noche anterior habíamos salido de marcha dándolo todo y dejando entreveer que todo ya nos la traia floja a esas alturas. Que ya no creíamos en las mentiras de la ficción", declara un atónito Daniel Lobato.

"Ahora nos vemos en la obligación de escribir el guión: lo que significa varias semanas sin salir de casa, a pan y agua, y pensando en chistes absurdos sobre un superhéroe soez y cutre, ¿no es maravilloso?. Matadnos, eso es lo que os pedimos, matadnos. ¡Acabamos de vender nuestras vacaciones de navidad por esto!", declara con molestia Javier Chavanel.

Los pesares del grupo no han acabado ahí, ya que el que venía siendo el Productor de los Three Bastards, Vicente Alphonsus Verónica ha mostrado un interés desmedido por el proyecto, el cuál ha pillado por sorpresa a todos los miembros del grupo.

"Estoy dispuesto a financiaros las aventuras de Luna Moon. No tendréis que preocuparos por los equipos técnicos: cámaras, luces, tripods y demás jodiendas. Todo corre a cuenta mía. La condición que impongo es que yo pongo las condiciones, jejeje. ¿Entendéis? Quiero una cláusula de supervisión sobre la realización del cortometraje" declaró el Productor el pasado Martes 1 de diciembre.

"¿Y cuales son las condiciones?", preguntó un atrevido Daniel Lobato.

La respuesta llegó al día siguiente por Fax, donde Vicente Verónica especificaba, en una lista, sus caprichosos términos. En caso de no cumplirse alguna de sus directrices no habría financiación.



¡Regresa el héroe favorito de Europa!


LISTA DE CONDICIONES DE VICENTE VERÓNICA

Yo, Vicente Verónica, establezco los siguientes términos:

1) El cortometraje debe grabarse bajo el formato 16:9 y en HD.

2) Debe haber cierto enaltecimiento de la belleza en el mensaje final del corto. Cierta poesía inherente.

3) Tendré supervisión absoluta del guión y en el Casting femenino.

4) Se contemplaría la posibilidad de rodar algunas escenas en Castilla la Mancha (mi tierra natal y de mis antepasados)

5) Se prohibe que Luna Moon Man pueda volar en todo el corto. Luna Moon no tiene ese poder (pese a que se dijera que sí en la primera parte)ya que eso iría en contra del mensaje ecologista y medioambiental que debe poseer el cortometraje. Los cientificos han descubierto recientemente que las personas que vuelan dañan seriamente la capa de ozono.

6) En el último acto del corto, Luna Moon Man debe enfrentarse a una araña gigante, ya que las arañas son los depredadores más peligrosos de la tierra.

7) Luna Moon Man no puede ser Canario. Debéis inventaros una excusa en el guión de que ese dato fue erróneo en la primera parte. Que fuera una mentirijilla o un descuido por parte del personaje. Luna Moon Man debe ser de Castilla La Mancha(como yo y mis antepasados).Para arreglar eso, sugiero hacer un flashback que explique los orígenes manchegos (y reales) de Luna Moon Man. Que los guionistas se busquen las habichuelas para hacer esta petición mía creible y coherente.

8) Debe haber algunas escenas en blanco y negro, ya que me gusta la textura que esa clase de imágenes dan las obras audiovisuales.

9) Quizás que a lo largo del filme se produzca algún encuentro entre Luna Moon Man y un familiar suyo. Un encuentro con su padre, por ejemplo. Hacer lo que Spielberg hizo en Indiana Jones y la Última cruzada. Buscar a una especie de Sean Conery para Luna Moon

10) Que durante el corto haya como mínimo tres chistes racistas y alguno machista para dar colorcillo a la cosa.

11) En el corto debe haber algo de Flubber, ya que esa sustancia viscosa da mucho juego y verdor a las escenas.

12) Por último, yo elegiré a dedo al director del cortometraje.


Cabe destacar que esta última condición es la que más revuelo ha causado en el grupo, ya que para sorpresa de todos, Vicente Verónica no se ha inclinado ni por Rafa García de la Mata ni por Javier Chavanel (guionistas y directores de la primera parte) como posibles directores, sino por un inhabitual en estos lares. Se ha inclinado por:



Pablo Orihuel Perez-Klett.


"No creo que esos dos gañanes puedan aportar nada nuevo a la secuela de Hero Moon", dice Vicente Verónica, "Han dado todo lo que su mente destalentada podían dar: mierda con ritmo. Sin embargo, he visto el trabajo como actor de Pablo Orihuel, su papel de Elliot en Taller de Asesinos, y es simplemente brillante. Quiero que el cachondeo injustificado que emana este chiquillo impregne esta segunda parte a tutiplen. Queremos aire fresco y nuevas ideas"



Posibles ausencias de Chavanel y Rafa García de la mata en la secuela de Hero Moon.


¿Estará presente el personaje de Spinelli (interpretado por Rafa García De la Mata)en la secuela?


¿Y el del villano, Sergei Gremlin (interpretado por Chavanel)?


"Hombre, me gustarían que estuviesen, pero no depende de mí, sino del bueno de Don Vicente", declara el posible director de la secuela, Pablo Orihuel, "Si al final me dejan dirigir el corto, mi deseo es incorporar un supervillano totalmente nuevo para Luna Moon. Se llamaría Lemanuel "Brutus" Gargan, que en principio seria un anodino oficinista pero que luego se convertiría en mitad hombre y mitad chicle de fresa. En una escena, por culpa de un error, Luna Moon lo empujaría hacia una piscina de residuos chiclosos y en descomposición. A partir de aquí, este pobre hombre sólo tendría un objetivo en la vida: destruir a Luna Moon Man".



Foto inspiradora que ha servido a Orihuel para crear a su hombre chicloide. Eso sí, es desmentolado.