NUEVAS FOTOS DE HERO MOON 2

El rodaje de la secuela Hero Moon 2 prosigue sin incidentes dignos de destacar, salvo las quejas de dos asociaciones de vecinos diferentes que alegan fuertes ruidos a altas horas de la noche.

"Ruedan a horas intempestuosas, hacen ruidos, se rien, se tiran pedos y se emborrachan mientras graban... Tengo mujer e hijos. Bocas que alimentar... Si no descanso bien, ¿quién lo hará? ¿Quien lo hará?" declaraciones atormentadas de Vicente Donminerva, vecino de la zona de Legazpi, Madrid, quien no duda en emprender acciones legales contra los Three Bastards si la cosa no mejora.

"Si siguen así no me dejarán otra opción... Me considero una persona justa, incluso jovial y divertida y me encantaría comprender a esos muchachos. Pero me recuerdan a mi hijo Sebastian... Un gandul de mucho cuidado. Que tiene 34 años y sigue en mi casa, por amor de Dios!!"

A continuación, fotos de la nueva jornada de rodaje


Luna Moon Man y sus "olivas". Un superheroe que sabe muy bien como montárselo.



El equipo de la nueva jornada al completo.



Próximamente más información sobre el desarrollo de esta secuela.


Os recordamos que mañana, día 27 de Febrero estreno de la nueva obra de los Three Bastards, dirigida por Rafa García de la Mata.

PRIMERAS FOTOS DE HERO MOON 2

La producción de Hero Moon 2 ya está en marcha y los Three Bastards trabajan a pleno rendimiento para sacar adelante los primeros días de rodaje.
Prueba de ello son estas primeras fotos:

Luna Moon ha vuelto y más cachondo que nunca.

Escena de Hero Moon 2. Los agentes de policia intentando persuadir a Luna Moon para que salve al mundo.


Chavanel en pleno ejercicio de sus funciones "directoras" y dictatoriales

Luna Moon (Héctor Rodríguez) junto a los agentes Raúl Purbis (Javier Menéndez) y Santiago Santiamén (Carlos Núñez)


Javier Bernat interpretando al Doctor Elmer Marley.


Un doctor algo "sui generis" como se puede comprobar.



Pablo Orihuel indicando directrices de producción a los actores.

Chavanel haciendo una proposición artística. ¿Y sí....?
Caaaaallate, parece decir el rostro de Javier Menéndez.



Pablo Orihuel y Héctor Rodríguez, dos "socios/compadres" de rodaje.


El elenco actoral en el primer día de rodaje.

PRÓXIMAMENTE ESTRENO DE NUEVO CORTO

Ejemplo a seguir, así se llama la ópera prima de Rafa García de la Mata y que se estrenará el próximo 27 de febrero en las (cutres) pantallas de este blog.

Portada del cortometraje que se estrenará el 27 de Febrero.

"Es mi primer corto en solitario. Y estoy algo nervioso por las expectativas que se han ido creando entorno a él. Allá donde voy, siempre hay alguien cuchicheando a mis espaldas. Y sé que es por mi corto. Que está en la calle, en la boca de la gente. Que se habla de él sin un consentimiento previo. "

Foto de Rafa García de la Mata riéndose de uno de sus productores cuando éste no le está mirando.

"Ahora bien, no quiero dármelas de autor o de artista conceptual endiosado, pero sinceramente, creo que mi corto innova en muchos aspectos dentro del mundo cortometril ya que he seguido el ejemplo de Lars Von Trier (como en su peli Cinco condiciones) o del cine dogma, autoimponiendome normas a la hora de grabarlo. No lo he grabado sin más, a lo macho, sino que me he ido poniendo barreras.
Por decirlo de una forma barriobajera, me he ido poniendo putadas.
Yo he hecho de productor, director y de abogado del Diablo al mismo tiempo, y todo eso sin quejarme a ningún ministerio. A qué tiene miga la cosa, ¿eh?

Las condiciones elaboradas por moi y que hacen de Ejemplo a seguir, un cortometraje único, desenfadado e intrínsicamente irreparable son las siguientes:

-No hay dialogos de ningún tipo. Es un corto meramente visual. En mi obra, las palabras son cancerígenas.

-Está grabado enteramente en interiores. En ese sentido, es un corto vampírico, ya que la luz del sol está vetada para mi cámara y para mi universo conceptual.

-La cámara solo es manipulada y movida por el ser humano, no por máquinas. Nada de grúas, Steadycams o instrumentos antiludistas. No quiero robots, voy en busca de la sinceridad artesana, clásica y por ende: geriátrica.

-La existencia de algún zoom en la obra es obligatoria por las connotaciones orgásmicas inherentes a este recurso filmográfico.

- El reparto debe estar formado por entidades inexpertas en el mundo actoral. Debe impregnar cierta incompetencia en la composición de los personajes. Por esa razón he escogido a Javier Chavanel y al becario Daniel Lobato como protagonistas endebles y descafeinados para la obra.

Y estas son mis reglas. Pero si no os gustan, tengo otras... jejeje.
Os espero aquí el sábado 27 de febrero, niños y niñas. No faltéis a la cita, ¿vale? Seguid mi ejemplo... Ejemplo a seguir, jajaja. ¿Lo pilláis?"

ENTREVISTA A ELENA ANAYA Y A GABE IBAÑEZ

Por motivo del estreno de la película Hierro, los Three Bastards han realizado una entrevista a su protagonista, la actriz Elena Anaya y a su director, el debutante Gabe Ibañez.
A continuación podréis ver los diferentes secretos que nos desvelan del thriller psicológico "Hierro", que nos cuenta la historia de una madre que pierde inexplicablemente a su hijo cuando viajan a la isla del Hierro.




ENTREVISTA A ELENA ANAYA (COMPLETA)


ENTREVISTA A GABE IBAÑEZ (COMPLETA)

BLOG DE DIBUJOS DE "DE LA MATA"

Demostrando que es un tío que sabe muy bien como se lo monta, Rafa García de la Mata ha abierto un blog con sus dibujos, ilustraciones y demás locuras pictóricas. Recordemos que De la Mata es el dibujante habitual de las portadas de los cortometrajes de los Three Bastards, además de sacar adelante los complejos Storyboards que cada cortomotetraje de los Three Bastards requiere.

PORTADAS DE "DE LA MATA":



Podréis ver más dibujos en su blog en:

http://rafagarciadelamata.blogspot.com/

Entrad, valientes, entrad.

SE FILTRA UN FRAGMENTO DEL GUIÓN DE HERO MOON 2

Foto de Héctor Rodriguez, actor que encarnó a LUNA MOON MAN.

Esta última semana se ha filtrado a la revista digital "Ojo digital" algunos fragmentos escritos del guión de Hero Moon 2, actualmente en desarrollo.
La noticia ha causado estupor, seguido de una gran ira, en el productor Vicente Leocadio Verónica.
¡No entiendo nada! ¡¿En qué clase de liga está jugando esta gente?! ¡El proyecto está en un estado embrionario, totalmente expuesto a mil problemas e inconvenientes de producción! Y a estos se les ocurre lanzarlo a la red para que un sinfín de blogueros, freaks e internautas varios lo analicen pormenorizadamente y lo despedacen sin piedad! Y nosotros sin haber empezado a rodar. ¡Esto es de coña! ¡De coña!

Vicente Verónica ha establecido un plazo de veinticuatro horas para que se le presente en su despacho al responsable de semejante despropósito o retirará de inmediato toda la financiación para el cortometraje.
Estaba dispuesto a hacer de este corto toda una superproducción. Nada de "Amauterismos". Iba a ser el típico corto que no avergonzaria a nuestros hijos por ser español, ¿me seguís? Se iba a rodar con cámaras Red Ones, cromas por doquier y todo esto aderezado con un equipo profesional y "Peterjacksano". Pero este incidente va a cambiar las cosas.

El reloj corre para los Three Bastards. Carlos Martínez, portavoz actual de los Three Bastards, ha declarado:
Esta noche nos reuniremos para averiguar que ha ocurrido. En caso de no hallar a ningún culpable, haremos una votación para que uno de nosotros sea el cabeza de turco, carge con las culpas y por ende, que sea el final de su carrera profesional. Suena duro, pero como dicen en Alcorcon: así es la vida, tontorrón.


Como ya no es ningún secreto, a continuación se adjunta los fragmentos del guión de Hero Moon publicados en la revista El ojo Digital:

El fragmento trata sobre el origen del nuevo villano de Luna Moon. Un hombre chicle con muy malas pulgas.

012. OFICINA. IN/DÍA

Se ve a un hombre calvo, de aspecto frágil y de un color macilento algo popular (resumiendo: es algo duende) sentado ante su escritorio. Su nombre es Lemanuel "Brutus" Gargan. De pronto, un compañero de su trabajo se acerca a él y amablemente le tiende algo.

COMPAÑERO

¿Un chicle, Gargan?

GARGAN

Yo no tomo chicle... Y ese es un vicio del que deberías corregirte...

COMPAÑERO

Pero Gargan... Es sólo un chicle.

GARGAN

Ni chicle, ni nada. Es una debilidad... Igual que el fumar, chupar bolígrafos o masturbarse vigorosamente en la bañera.

COMPAÑERO

(Escandalizado)

¡Pero Gargan!

GARGAN le mira directamente a los ojos. Le escudriña con la mirada tal y como un águila lo haría a su presa de los domingos.

GARGAN

(con voz enigmática y solemne)

Ahora te contaré mi historia: se remonta a mis años escolares...

ENCADENADO A:

013. FLASHBACK. PATIO DE COLEGIO. EXT/DÍA

Se ve a un niño rodeado de matones. El niño es GARGAN a los nueve años. GARGAN mira aterrado a los matones. Todos ellos le miran a la vez que mastican chicle de forma sonora y repulsiva. El jefe de los matones da un paso hacia él, con sonrisa cruel.

JEFE

Gargan, te lo advertimos...

GARGAN

Por favor, no volverá a ocurrir...

JEFE

Te dijimos que no suspendieras más exámenes y lo has hecho...

CONSIGLIERE DEL JEFE

(con voz chillona e indignada)

Le haces perder un tiempo precioso a la profesora Consuelo...

GARGAN

Lo siento... Sé que soy un gandul algo arrogante pero...

JEFE

¡Todos tenemos responsabilidades! ¡Para con la familia, para con los amigos, para con el Estado! ¡Y no consentiré que pongas el gandulismo como excu...!

Sin querer, al jefe, entre los gritos, se le escapa el chicle y cae directo en el pelo de Gargan.

GARGAN

(chillando)

¡Dios santo!

GARGAN, desesperado, se lleva la mano al pelo.

GARGAN

¡Quitadmelo! ¡Quitadmelo!

JEFE

(desesperado de preocupación)

¡¡Llamad a la profesora!!

GARGAN

¡Mi pelo! ¡Mi pelo!

JEFE

¡Te ayudaremos, Gargan! ¡¡Aguanta!! ¡¡Llamad a los sanitarios, maldita sea!!

ENCADENADO A:

014. OFICINA. INT/DÍA

Gargan tiene los ojos llorosos a la vez que mira a su compañero.

GARGAN

Y me tuvieron que rapar el pelo... Y por una extraña razón éste ya no volvió a crecerme como si se hubiera avergonzado de mí... Me convertí en un calvo por sorpresa...

COMPAÑERO

Pero Gargan fue un accidente... Y no por eso tienes que dejar de comer chicles...

GARGAN

(confuso)

¿No está relacionado?

COMPAÑERO

No, para nada. Pareces de Erasmus con esos comentarios. El pasado pasado está, Gargan. Vive el presente. Anda, cógete uno. Son de melón.

GARGAN duda un momento pero finalmente lo acepta. Su COMPAÑERO de trabajo se va. Gargan abre el chicle y se lo lleva a la boca... Empieza a mascar y en ese momento su cara se convierte en un festín de felicidad. Pero de pronto....

VOZ RUDA

¡¡¡Gargan!!!

GARGAN abre los ojos de forma desorbitada. Detrás de él está su JEFE. El Señor GONZÁLEZ.

JEFE

¡No me creo que esté masticando chicle en horas de trabajo, Gargan! ¡Qué he dicho mil veces! ¡Tomar chicle en la oficina es de mala educación! ¡Es ordinario y verdulero!

GARGAN

Señor González no era mi intención... López me lo dio y...

GARGAN dirige su mirada a su COMPAÑERO que está sentado en el otro lado de la oficina. Para su sorpresa, ve que tiene la cara roja de la risa. No deja de moverse por las convulsiones que le provocan sus carcajadas semireprimidas.

JEFE

¡Gargan, la excusas resérvelas para el INEM! ¡Queda despedido! Recoja sus bartulos y larguese de mi edificio.

GARGAN

Señor, Gonzalez, no...

JEFE

Que se largue, chicloso hijo de puta...

GARGAN
(con voz gemebunda)

No...

GARGAN mira al frente, con expresión ausente...

JEFE

(voz)

Lopez, ¿por qué le ha dado un chicle a Gargan?

COMPAÑERO

(voz)

Fue sin querer, Maese González... Pero ¿quiere uno?

GARGAN

(voz)

Coño, pues sí...

GARGAN camina hasta la puerta de salida con una caja bajo el brazo....

JEFE

(voz, mientras mastica)

Están ricos.

COMPAÑERO

Sí, y no engordan.

015.CALLE. EXT/DÍA

GARGAN camina por la calle, cabizbajo, con su caja en un brazo y una botella de whisky en la mano... De repente, delante de él, cae un hombre vestido con unas mallas negruzcas. Es nada más y nada menos que el superhéroe LUNA MOON MAN.

LUNA MOON MAN

Alto ahí, sosio. Hoy te las verás conmigo...

A GARGAN se le cae la botella de whisky al suelo. Mira a LUNA MOON MAN asustado.

GARGAN

¿Por qué?

LUNA MOON MAN

La crisis. Tienes pinta de ser culpable de La Crisis.

GARGAN

¿Pero qué dice? ¡Fue culpa de las "Subprimes", yo no tengo nada que ver...

LUNA MOON MAN

Mis superpoderes nunca me mienten. ¡Y también jodiste a los de sindicatos de las fábricas e industrias! ¡Los trabajadores están en paro por culpa de tus gestiones!

GARGAN

¡¡Pero si yo no he hecho nada!!

LUNA MOON MAN

No me seas basto. Acabas de salir de ese edificio tan chulo...Y llevas corbata y traje. Eres el serdo capitalista que está llenando los bares de parados y nuevos alcohólicos. ¡Eso debe acabar!

LUNA MOON MAN se acerca a él con los puños cerrados.

GARGAN

(asustado)

¡No me pegue! ¡Soy calvou!

LUNA MOON MAN

Ahora, amigo, tú y yo vamos a dar ejemplo! ¡Haremos un tour por todas las fabricas e industrias del país y pediras perdon al "Lumpen proletariado"! ¡¿De acuerdo?!

LUNA MOON lo agarra de un hombro y se lo lleva volando. Gargan chilla, asustado.

LUNA MOON

Ahí está la primera fábrica. Pararemos ahí...

Mientras vuela, Gargan ve el nombre de la fábrica escrito en un cartel. El cartel dice: FÁBRICA DE CHICLES.

GARGAN

Nouuuuu

CORTE A:

016. FÁBRICA CHICLOIDE. INT/DÍA

LUNA MOON MAN entra en la fábrica con GARGAN a cuestas. Los trabajadores al ver a LUNA MAN entrando y volando lo señalan asustados.

TRABAJADOR

¡Es una cucaracha gigante!

TRABAJADOR 2#

¡Sí, y de las que vuelan!

Uno de los trabajadores saca su escopeta recortada y dispara a LUNA MOON.

TRABAJADOR 2

¡Muere, engendro maligno!

La bala da en el pecho a LUNA MOON pero no le hace ningún daño... Sin embargo, el impacto hace que se le resbale a GARGAN de las manos.

GARGAN

¡¡Nouuuuu!!

GARGAN cae en una piscina de residuos chiclosos.

TRABAJADOR

¡Dios santo! ¡¡La cucaracha ha tirado a ese pobre hombre a los deshechos de chicle!!.

LUNA MOON

¡Idiotas, no soy una cucaracha! Soy Luna Moon Man.

TRABAJADORES
(a la vez)
Ahhhhhhhh.

Avergonzados, al unísono bajan la cabeza.
LUNA MOON les mira indignado.
Poco después, un trabajor, de forma tímida, se adelanta... y le enseña un papel.

TRABAJADOR

¿Me podría firmar un autógrafo?

LUNA MOON
(sonriendo)
¡Cómo no!

FIN DEL FRAGMENTO.

(Supuestamente lo que vendría después es la reaparición de Lemanuel Gargan como un Hombre Chicle terriblemente malvado que juraría venganza a Luna Moon).

Próximamente se darán a conocer más detalles de la evolución de este nuevo proyecto en desarrollo.

LUZ VERDE PARA EL GUIÓN DE HERO MOON 2

Tras la positiva experiencia del pasado día 22 de noviembre, de lanzarse a grabar una escena de la hipótetica segunda parte de Hero Moon sin tener previamente un guión escrito, los Three Bastards han decidido ponerse manos a la obra, ¡ahora sí!, en la escritura de la secuela y dar cuerpo a la continuación de las aventuras de Luna Moon Man.


"Me sorprendió que todo saliera tan bien ese día... La cámara no se cortocircuitó como venía siendo lo habitual, ni hubo explosiones en el motor del generador, y para colmo los extras que habíamos invocado fueron increiblemente puntuales, como si un Doctor travieso y algo Elmer Brown (no sé si me entendéis) les hubiera enchufado por el culo una sonda de cafeina. Fue algo ilógico. Chava, Héctor y yo esperábamos un auténtico desastre kafkiano. ¡Lo ansiábamos, en realidad! La noche anterior habíamos salido de marcha dándolo todo y dejando entreveer que todo ya nos la traia floja a esas alturas. Que ya no creíamos en las mentiras de la ficción", declara un atónito Daniel Lobato.

"Ahora nos vemos en la obligación de escribir el guión: lo que significa varias semanas sin salir de casa, a pan y agua, y pensando en chistes absurdos sobre un superhéroe soez y cutre, ¿no es maravilloso?. Matadnos, eso es lo que os pedimos, matadnos. ¡Acabamos de vender nuestras vacaciones de navidad por esto!", declara con molestia Javier Chavanel.

Los pesares del grupo no han acabado ahí, ya que el que venía siendo el Productor de los Three Bastards, Vicente Alphonsus Verónica ha mostrado un interés desmedido por el proyecto, el cuál ha pillado por sorpresa a todos los miembros del grupo.

"Estoy dispuesto a financiaros las aventuras de Luna Moon. No tendréis que preocuparos por los equipos técnicos: cámaras, luces, tripods y demás jodiendas. Todo corre a cuenta mía. La condición que impongo es que yo pongo las condiciones, jejeje. ¿Entendéis? Quiero una cláusula de supervisión sobre la realización del cortometraje" declaró el Productor el pasado Martes 1 de diciembre.

"¿Y cuales son las condiciones?", preguntó un atrevido Daniel Lobato.

La respuesta llegó al día siguiente por Fax, donde Vicente Verónica especificaba, en una lista, sus caprichosos términos. En caso de no cumplirse alguna de sus directrices no habría financiación.



¡Regresa el héroe favorito de Europa!


LISTA DE CONDICIONES DE VICENTE VERÓNICA

Yo, Vicente Verónica, establezco los siguientes términos:

1) El cortometraje debe grabarse bajo el formato 16:9 y en HD.

2) Debe haber cierto enaltecimiento de la belleza en el mensaje final del corto. Cierta poesía inherente.

3) Tendré supervisión absoluta del guión y en el Casting femenino.

4) Se contemplaría la posibilidad de rodar algunas escenas en Castilla la Mancha (mi tierra natal y de mis antepasados)

5) Se prohibe que Luna Moon Man pueda volar en todo el corto. Luna Moon no tiene ese poder (pese a que se dijera que sí en la primera parte)ya que eso iría en contra del mensaje ecologista y medioambiental que debe poseer el cortometraje. Los cientificos han descubierto recientemente que las personas que vuelan dañan seriamente la capa de ozono.

6) En el último acto del corto, Luna Moon Man debe enfrentarse a una araña gigante, ya que las arañas son los depredadores más peligrosos de la tierra.

7) Luna Moon Man no puede ser Canario. Debéis inventaros una excusa en el guión de que ese dato fue erróneo en la primera parte. Que fuera una mentirijilla o un descuido por parte del personaje. Luna Moon Man debe ser de Castilla La Mancha(como yo y mis antepasados).Para arreglar eso, sugiero hacer un flashback que explique los orígenes manchegos (y reales) de Luna Moon Man. Que los guionistas se busquen las habichuelas para hacer esta petición mía creible y coherente.

8) Debe haber algunas escenas en blanco y negro, ya que me gusta la textura que esa clase de imágenes dan las obras audiovisuales.

9) Quizás que a lo largo del filme se produzca algún encuentro entre Luna Moon Man y un familiar suyo. Un encuentro con su padre, por ejemplo. Hacer lo que Spielberg hizo en Indiana Jones y la Última cruzada. Buscar a una especie de Sean Conery para Luna Moon

10) Que durante el corto haya como mínimo tres chistes racistas y alguno machista para dar colorcillo a la cosa.

11) En el corto debe haber algo de Flubber, ya que esa sustancia viscosa da mucho juego y verdor a las escenas.

12) Por último, yo elegiré a dedo al director del cortometraje.


Cabe destacar que esta última condición es la que más revuelo ha causado en el grupo, ya que para sorpresa de todos, Vicente Verónica no se ha inclinado ni por Rafa García de la Mata ni por Javier Chavanel (guionistas y directores de la primera parte) como posibles directores, sino por un inhabitual en estos lares. Se ha inclinado por:



Pablo Orihuel Perez-Klett.


"No creo que esos dos gañanes puedan aportar nada nuevo a la secuela de Hero Moon", dice Vicente Verónica, "Han dado todo lo que su mente destalentada podían dar: mierda con ritmo. Sin embargo, he visto el trabajo como actor de Pablo Orihuel, su papel de Elliot en Taller de Asesinos, y es simplemente brillante. Quiero que el cachondeo injustificado que emana este chiquillo impregne esta segunda parte a tutiplen. Queremos aire fresco y nuevas ideas"



Posibles ausencias de Chavanel y Rafa García de la mata en la secuela de Hero Moon.


¿Estará presente el personaje de Spinelli (interpretado por Rafa García De la Mata)en la secuela?


¿Y el del villano, Sergei Gremlin (interpretado por Chavanel)?


"Hombre, me gustarían que estuviesen, pero no depende de mí, sino del bueno de Don Vicente", declara el posible director de la secuela, Pablo Orihuel, "Si al final me dejan dirigir el corto, mi deseo es incorporar un supervillano totalmente nuevo para Luna Moon. Se llamaría Lemanuel "Brutus" Gargan, que en principio seria un anodino oficinista pero que luego se convertiría en mitad hombre y mitad chicle de fresa. En una escena, por culpa de un error, Luna Moon lo empujaría hacia una piscina de residuos chiclosos y en descomposición. A partir de aquí, este pobre hombre sólo tendría un objetivo en la vida: destruir a Luna Moon Man".



Foto inspiradora que ha servido a Orihuel para crear a su hombre chicloide. Eso sí, es desmentolado.

HERO MOON 2: CAMBIO DE PLANES DE ÚLTIMA HORA

Por problemas relativos a la producción el lugar de la cita para rodar la escena con extras aclamando a Luna Moon se cambia a la parada de metro Parque de las Avenidas (línea 7) el domingo 22 de noviembre a las 12 de la mañana.
Quien quiera venir está invitado a presenciar y participar en este dantesco evento.

¡¡¿¿HERO MOON 2??!!

Lo que empezó siendo un rumor parece ser que está destinado a convertirse en realidad.
Tras intensos debates dentro del grupo, se ha llegado a la decisión de lanzar una secuela de Hero Moon titulada:Hero Moon 2. Rendención.

Familiares, amigos y compañeros de fatigas llevan cerca de un año acosándonos para que hiciéramos una continuación. Y este mes nos han pillado desprevenidos y PUMBA, hemos accedido, palabras del protagonista de la primera parte, Héctor Rodríguez.

Sin ningún guión escrito de momento, los Three Bastards se han decidido a hacer lo impensable: lanzarse a grabar este domingo 22 de Noviembre una primera escena del cortometraje.

No tenemos guión, ni sinopsis, ni siquiera una remota idea de como podrá ser el cortometraje. Por tener, no tenemos ni verguenza. Sin embargo, si que tenemos claro, al contrario que en la primera parte, es que Luna Moon se saldrá con la suya en esta ocasión. Tenemos muy clara como será la última escena: Luna Moon Man estará rodeado de sus fans que le vitorearan sin parar, explica Daniel Lobato, productor del posible cortometraje. Y si tenemos claro eso, ¿por qué no rodarlo de una vez y entrar así en calor?.
Así es como trabajamos aquí,señores, a hostias.


Foto del héroe y el villano en la primera parte de Hero Moon


SE NECESITAN EXTRAS PARA EL DOMINGO 22 DE NOVIEMBRE

Los Three Bastards han tomado la decisión de salir al exterior y pedir auxilio.
Se ha creado un evento para este domingo 22 y reunir así a la mayor cantidad de extras posibles. Se necesitan chicos y chicas (sobre todo chicas que haran de fans enloquecidas) para vitorear al héroe de la peli: Luna Moon. El lugar de reunión será en el metro del Campo de las naciones, Madrid a las 12:00.
Todo el que vaya será bienvenido y recibido con afectuoso abrazo al puro estilo Bastards (la única forma de conocer ese estilo es estando presente).
Para conocer más detalles del evento, hacer aportaciones e ideas se puede contactar con los Bastards en:

threebastards@gmail.com

"¡¡Ajajá, vamos allá!!" dice el productor Daniel Lobato.

NUEVO PROYECTO EN MARCHA

Ejemplo a seguir, así se llamará el nuevo proyecto de los Three Bastards and Johnny, dirigido por un Rafael Garcia de la Mata que se ha renovado así mismo en un sentido filomano (nota: buscar en el diccionario) de la palabra.
Ha llegado la hora de madurar y de, por decirlo de una forma tarantiniana, dejar de pajearnos. Quiero que este corto sea algo distinto a lo que ya hemos hecho... La gente está un poco harta de ver cortos de asesinos, de sangre y de personajes mal rollo. ¡¿Qué somos?!¡¿Unos degenerados?¡Ni hablar, ladies and gentlemen! Ha llegado la hora de decir ¡basta! e imponer un nuevo estilo más colorido a nuestras ficciones.


Rafa Garcia de la Mata demostrando que es más que una cara bonita para la portada de las revistas adolescentes.
"Soy director, Sid, yo dirijo. Ajajjaa, siempre quise decir eso" palabras de Rafa (frase copiada de Scream).

El rodaje del cortometraje arrancó el pasado sábado y según un informe remitido por la Asociación de Cortometristas No Sindicados (ACNS) la lista de incidentes en el rodaje ha sido la siguiente:

1) Tres ausencias en el equipo (debido a resacas de la noche anterior)

2) Una mesa de cristal rota.

3) Dos baterias de cámara perdidas

4) Un foco fundido y un tripode roto.

5) Dos multas de aparcamiento y otra por exceso de velocidad producidas durante los trayectos de material.

"Jajaja, hombre los bueno es que en esta ocasión mis chicos no han quemado ninguna persiana" declara Rafa Garcia de la Mata riéndose y haciendo justicia a su fama de cachondo humano".



Foto del pasado. Las ya famosas persianas quemadas.


FOTOS DEL RODAJE



Rafa Garcia de la Mata realizando improvisaciones de última hora en el guión. Yo soy así, llego, discurro y jodo los planes que Producción tan cuidadosamente ha previsto para la jornada... ¡Hombre, para algo soy el director, ¿no? Pa fliparme con estas cosas.



Daniel Lobato fichado como la estrella del show para este cortometraje.


Javier Chavanel relegado contra su voluntad al papel de actor en el cortometraje.
La verdad es que iba a mandar a la mierda a Rafa. Leí su guión y acto seguido lo tiré al váter. ¡Ahí se pudra! ¡No moría nadie en la historia! Pero cambié de idea cuando me enteré de que me daban 20 euros por jornada... Y me dije: ¡allá vamos, Javi, seamos mercenarios, coñu!



El corto trata de dos raperos con síndrome de Asperger pero que curiosamente bailan muy bien y a veces sueltan buenas risas no contrarias para la sociedad, explica Rafa García de la Mata "Son como dos "Rain Mans" pero por el precio de uno".


Chavanel escuchando cinicamente las ordenes de dirección provenientes de Rafa. "Dirige esta mierda de una vez y vayámonos a casa, ¡demonios!", parece decir su rostro.



Para prepararme este papel realicé unas cuantas entrevistas a raperos famosos e imprescinsibles como "Letrilla Joe", Manu Plaminguez o Lufiano "Teclas" Esteferson. Sin olvidar al puto amo de las rimas: Chanos Ramírez. Ellos me dijeron que el potencial ya estaba en mí...Que Daniel Lobato ya molaba por si solo.¡Qué lo único que tenía que hacer era incorporar tacos a todas las frases que formulara! Y tal y como ellos me dijeron: "decir puta y coño es la polla.

LOS THREE BASTARDS SE DAN UN RESPIRO

El pasado viernes 1 de mayo los Three Bastards, con el fin de templar los ánimos y reconducir la relación del grupo hacia algo más constructivo, decidieron dejar de lado la postproducción del nuevo cortometraje "La trampa del ratón" (el cual según los últimos informes está siendo una pieza kafkiana en el mal sentido de la palabra ) y celebrar una pequeña cena amistosa en casa del becario Daniel Lobato.
"Creo que todos estábamos necesitados de algo así... De un acercamiento a los viejos valores. Habíamos olvidado de que antes de comenzar con los cortos todos éramos ingenuos colegas. Nos robábamos las novias y tal, y habia piques simpáticos entre nosotros, pero éramos amigos al fin y al cabo. Éramos una disfuncional familia feliz", palabras profundas de un conmovido Héctor Rodríguez.


¿Que mierda de cena es esta? ¿Dónde está la comida? ¡¡Tengo hambre, joder!! ¡¿Para esta mierda me habéis hecho venir?!, por Héctor Rodríguez.


Rafa Garcia de la Mata, un Chef muy de los ochenta.



Foto de la cena con algunos miembros de los Three Bastards e incorporación nueva como la de Carlos Moreno Chavanel, el primo de Javier Chavanel, y posible compositor del cortometraje, situado en el lado izquierdo de Rafa García de la Mata.


Chavanel reducido a desempeñar el papel de fregaplatos.



Carlos Moreno Chavanel haciendo una pequeña muestra de su talento musical. "Si me dais una oportunidad en vuestro corto os compondré algo que no reconocerán vuestras madres y que mejorará de forma grandilocuente esa mierda campestre que me han dicho que habéis rodado "


TRANSCRIPCIÓN DE UNA CONVERSACIÓN DURANTE LA CENA, CAPTADA POR LA GRABADORA DE DANIEL LOBATO.

CHAVA: Y ahora, señores, quiero hacer un brindis por nosotros. Y también por las ausencias, como Carlos y el melenas que los muy gandules ni se han dignado a venir.

RAFA: Es que Carlos tenía que ir a correr.

(Silencio en el grupo por la parida emitida)

CHAVA: Este brindis es importante. Nos encontramos en un punto sin retorno... Posiblemente este sea nuestro último cortometraje juntos. No quiero ser pesimista, ni catalogado como uno de esos nostálgicos que pululan como moscardones en los baretos, ni tampoco ser portador de malas nuevas pero así es...

RAFA (susurrando): Que pedante es el hijo puta...

CHAVA: Tras esto es muy posible que cada uno siga su camino. Según mis fuentes, tengo entendido que Héctor regresará a la televisión pública...

HECTOR: jejeje, como me conoces...

CHAVA: ..Y Dani volverá al lugar que le vio nacer profesionalmente: a Radio Marca...

DANI: Con la ayuda de Dios, sí...

CHAVA: Carlos (Martínez) se incorporará, como ya nos venía diciendo, a las fuerzas armadas, ... Y en cuanto a Rafa y a mí, los más bohemios de esta institución, el próximo año con toda probabilidad estaremos condenados a engrosar la lista del paro...

RAFA (riendo de forma palurda): Y que conste que no es una queja.

CHAVA (riendo palurdamente también): Viejo zorro.

(Risas complices y "borrachas" entre Rafa y Chava)





Foto de archivo de Chava y Héctor. Se puede observar que Chavanel es un gran amante (y un pesado) de los brindis bien hechos.


"A ver si quien va a estar en el paro el día de mañana voy a ser yo. Jajaajajaja, seria la risa, ¿verdad, niños?" por Daniel Lobato.

CHAVA: Es hora de mirar atrás y pensar en lo que hemos conseguido con los cortos... No es fácil hacerlo. ¿Hemos ganado premios?... no. ¿Hemos ganado dinero?... no. ¿Hemos mejorado nuestra posición con las mujeres?...N...

RAFA: Ah, en eso yo sí.

HÉCTOR: Y yo.

DANI: Y yo, tíos. Desde que salgo por internet en la uni soy el nuevo Mister proper.

CHAVA (con voz débil): Ah....

DANI: Ligo más que un Nosferatu en Halloween. ¿Tu no, Chava?

CHAVA (voz poco convincente): Claro, claro. Bueno, el caso es que estamos ante un momento importante y debemos inmortalizarlo... Mirando hacia atrás podemos decir que con arraigo, espíritu emprendedor y no sin unas fuertes dosis de convicción y coraje creamos un blog de la nada. Un blog irrisorio, burdo y con grandes deudas al friquismo contemporáneo. Una mierda, dirían los más puristas. Pero lo importante es que representaba nuestra visión distorsionada y equivocada del mundo. ¿Qué no hemos conseguido nada? Yo no lo creo, compadres... Sólo pensad en la cantidad de Dvds que nos hemos ahorrado no grabándoles los cortos a nuestros amigos.

HÉCTOR: Coño...

RAFA: Es cierto...

HÉCTOR: El Chava sabe, ¿eh?

CHAVA: Así que el dictamen es el siguiente caballeros... Three Bastards: uno. El mundo: cero.

(Risas y algarabias del grupo).

RAFA (riéndose): Joder, no lo había pensado yo de esa manera.

CHAVA: Así que en estas semanas démoslo todo en este último corto, señores. Este corto es nuestra última oportunidad de insultar al mundo impunemente.

HÉCTOR (susurrando): Paliques brutales los del Chava.

CHAVA: Terminémoslo y regresemos a nuestras respectivas casas.

RAFA: ¡Yeah!

(Risas y algarabias. Ruidos de copas entrechocándose entre sí).


Puede que los Three Bastards desaparezcan, el tiempo lo dirá....pero a mi eso no me preocupa. Yo por mi cuenta crearé Three Daniels and Jack. Lo de Jack, es por Jack Daniels, y como mi nombre es Daniel todo parece encajar ¿lo pilláis? ¿A qué soy un monstruo de las espontaneidades del ingenio?